På tvillinger: Bonding med hvert barn

Gina Osher er tvillingetræneren i Los Angeles. Hun skriver modigt om nogle af de ujævne følelser, som tvillingeforældre kan opleve i håb om at hjælpe andre mødre, der har den samme udfordring.

En af de fantasier, jeg havde om at være en mor til tvillinger, er, hvordan jeg hurtigt ville elske begge mine babyer på nøjagtigt samme måde. Det, der overraskede mig mest, da vores tvillinger blev født, er, hvor meget almindeligt det er for forældre til multipler at føle mere en forbindelse til den ene end den anden. Det er så sjældent omtalt om, at det forårsager en fantastisk skam for dem af os, der oplever det. Dette er ikke postpartum depression, men snarere en ubalance mellem hvor let du forbinder til den ene tvilling over den anden. Denne obligationsubalance kan svinge, skifte fra det ene barn til det andet og holder generelt ikke – især hvis forælderen er proaktiv om det. Dette er et spørgsmål, som jeg mener kun eksisterer for dem af os med multipler; En singleton-mor kan føle sig til tider frakoblet fra sit barn, men hun har ikke den side om side-sammenligning, der stirrer hende i ansigtet, der tilføjer den allerede enorme skyld.

Da vores børn blev født, ankom vores søn først. Efter 18 timers arbejdskraft skubbede han sig ud og blev anbragt på mit bryst. Han blinkede på mig og lavede en slags mewing -lyd – som en killing. Jeg følte dette betydelige rush af følelser og følte hurtigt, at jeg ville elske og beskytte ham. Han var en blid, stille, afslappet baby med klagende råb. Han havde brug for mig, og han var let at elske. Vores datter blev født en time og 10 minutter efter vores søn – lige fra starten havde hun sine egne ideer om, hvordan hun skulle gøre ting! Hun kom ud, rød ansigt og skrigende. Jeg blev rystet af hendes høje lyde efter så mange timers arbejdskraft og vidste ikke, hvad jeg skulle gøre af hende. Da hun græd derhjemme, lød hun altid forbandet og insisterede. Hun var vanskeligere at finde ud af. Jeg havde svært ved at beskrive hendes personlighed, da folk spurgte. Jeg følte faktisk, at hun kunne lide vores barnepige mere end mig. Jeg havde svært ved at binde. Og jeg følte mig forfærdelig. Her var min lille pige, så fantastisk og perfekt, og som havde brug for mig så meget. Selvfølgelig elskede jeg hende. Men jeg følte mig fjern. Det var så naturligt med vores søn. Hvorfor var det så svært med hende?

På et tidspunkt begyndte jeg at indse, at noget af det, jeg forbandt med i min søn, var mine personlighedstræk, som jeg kunne lide (at være følsom, være stille, være samarbejdsvillig). Vores datter har nogle af de træk, jeg har, som jeg kæmper med (at være bossy, behøver at være i kontrol, være meningsfuld). Hun var også bare lidt vanskeligere – hun fussede mere, sov mindre og spiste ikke så godt. Ting var generelt hårdere med hende. Jeg sammenlignede ubevidst de to. Det var uretfærdigt for hende, men han var bare lettere, og det gjorde det lettere at ønske at være omkring ham. Jeg følte mig som om jeg ikke var i stand til at være den mor, hun ville, som om jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle hjælpe hende. Jeg vidste, at jeg var nødt til at tilbringe mere tid med hende. Jeg var nødt til at lære hende at kende. Denne indsigt faldt heldigvis sammen med at lade vores første barnepige gå. Jeg havde intet andet valg end at tilbringe hele dagen og natten med de to. Og da min ægtefælle var tilgængelig, ville han undertiden tage vores søn, så jeg kunne have mindre på min tallerken, og jeg ville have alene tid bare med vores datter. Jeg begyndte at stole på mig selv med hende og forstå hendes råb og vide, hvem hun var. Det tog tid og kræfter, men pludselig indså jeg, at jeg var bundet til hende!

Nu hvor jeg er år tidligere i de dage, ser jeg tilbage, og det ser ud til at være så indlysende, at når du ikke forbinder med nogen, du vil være tæt på, er den bedste måde at ændre ting på at tilbringe mere tid sammen. Men når du er en udmattet mor til nyfødte tvillinger, tænker du ikke altid klart, og nogle gange vil du bare have, at tingene skal være lette – du har ikke den mentale kapacitet til at håndtere en ting mere, der har brug for din opmærksomhed. Dine hormoner er overalt, og det er så let at begynde at føle sig usikker og begynde at tvivle på dine evner. Hvis du føler denne ubalancerede følelse over for dine babyer, skal du vide, at det er normalt.

Efter min erfaring, når du først har bestemt, at postpartum depression ikke er en faktor, er den største måde at oprette forbindelse til dine babyer at have en-til-en gang med dem. I begyndelsen kan dette virke underligt, da ideen, som de fleste af os har om tvillinger, er, at de altid er sammen. Men der er ikke noget bedre, du kan gøre for dine børn end at lade dem have jer alle til sig selv en gang imellem. Hvis du holder af dine babyer på egen hånd, er den eneste måde at have det alene på det, hvis den ene sover, og den anden vågner tidligt – tag det, du kan få! Det behøver heller ikke at være noget spektakulært. På en af ​​vores tidlige udflugter tog jeg vores søn for at få bilen vasket. Han elskede det! Når de bliver ældre, skal du sørge for at sige højt, at dette er specielt tid med dig og ham/hende. På den måde er de opmærksomme på, at selvom alt hvad du laver går til supermarkedet, er det specielt for mor ellerFar at komme alene med mig på egen hånd uden min tvilling!

Denne bindingstid er værdifuld på så mange måder – ikke kun for at binde til en tvilling, du måske har en afbrydelse med, men også for at hjælpe dine børn med at begynde at udvikle en fornemmelse af deres identitet væk fra deres tvilling. Du lærer ting om dine babyer, som du aldrig kunne have lært, hvis du havde dem sammen hele tiden. Og de vil lære om sig selv. Jo tidligere du begynder at gøre dette, jo lettere vil det være, men selvom du venter, indtil de er ældre, skal du gøre det, så snart du kan. Du kan ramme nogle snags, når børnene bliver ældre.

Hvis de siger, at de ikke ønsker at efterlade deres tvilling bag, skal du huske, at de ikke altid ved, hvad der er bedst for dem og gør det alligevel. De vil nyde det, når de er med dig. Og hvis det hjælper, kan du foreslå, at de bringer noget specielt tilbage til deres søskende-vi stopper typisk ved dollarbakkerne på Target for at vælge noget, når vi har vores specielle en-til-en-dage.

Eller den, der følger med barnepige i stedet for mor, kan klage. Dette sker meget med os. Ingen sammenligner med mor. Selv hvis du har den største barnepige. Selv hvis de går med far eller bedstemor…. Ingen er så god som mor. I hemmelighed elsker jeg dette. Men det er til tider meget frustrerende. Den bedste måde, jeg har fundet på for at bekæmpe dette, er at sikre, at den anden person gør noget rigtig godt. For eksempel vil jeg gøre noget “kedeligt” som at køre ærinder. Vores barnepige vil gå et sted virkelig sjovt som zoologisk have eller en park, de elsker. Tidligt plejede jeg også at have en “barnepige”, der havde specielt legetøj, der kun kom ud, da de var sammen med deres barnepige. Dette fungerede i lang tid.

Uanset hvor hårdt det var i begyndelsen, elsker jeg min datter og føler, at jeg kender hende meget godt nu. Vores søn er stadig et “lettere” barn, stadig en fantastisk eater, stadig sød og elskelig. Og hun er stadig feisty og meningsfuld og en kræsen eater – forskellen er, at jeg nu kender hende godt nok til at se, at hun også er ekstremt smart, meget plejende og utroligt venlig. Forskellen er nu, jeg kender hende. Jeg kunne aldrig have nået dette sted, hvis jeg altid havde hendes bror ved siden af ​​hende som sammenligning.

+++

Tak så meget til Gina for at have deltaget i Twins Week! Læs mere af hendes tanker på Twin Coach.

Fotokredit: Holly Gillis